Не стихами, но очень ласково...

Вчера я провожала в Москву свою лучшую подругу.
Навсегда. Какое страшное слово.
Я в него до сих пор не верю.
Мне до сих пор думается, что она уехала к своему парню просто погостить. И вернется через пару дней.

Мы дружим уже 9 лет (ничиво себе как быстро летит время), и она прошла со мной через все беды и радости. Никто не знает меня лучше. Я обязана ей тем, какая я стала.
И теперь я не смогу просто приехать, или просто позвонить и поболтать. И встречаться два раза в неделю у нас не получится.

Я очень рада за нее. Я хочу чтобы у них все получилось.

Но мне самой как-то пусто. Не хватает чего-то.

Вот меня тут кто-то добавляет в друзья :))) Это просто удивительно замечательное событие. Я ведь редко бываю в журнальчике.
Ребята, вы кто?
Давайте хоть познакомимся...
А то я  в пару журналов заглянула, а там пусто совсем...

Самый прекрасный в жизни момент - это когда снова хочется счастья!!!!! :)

Йооохххооооооууу!

Друзья это, скажу я вам, не только "поболтать", "выпить вместе", "поплакаться в жилетку" и "только она меня поймет"... Иногда и самой нужно поднапрячься нехило. Это я только сегодня поняла, не всегда была такая умная. Вот иногда для того, кого любишь, приходится забыть о том, что у  тебя все в порядке и мыслях типа "ну вот еще, портить себе настроение". И попереживать. Выслушать. Попытаться отвлечь, как бы это не было сложно. И улыбаться, несмотря на то, как сжимается от волнения сердце, улыбаться, понимая, что ничем кроме слов не можешь помочь.

И при этом не думать о том, что когда-то взамен ты получишь такую же преданность.

Однако насколько непредсказуемы бывают люди…  Как близкие, так и просто сослуживцы. Вот только недавно он благодарил тебя за сделанную работу, улыбался и даже чмокнул в щечку в приливе признательности. А потом…

А потом странные фразы, злоба и неожиданный отказ вникать в  проблемы. И правда, а зачем? Ведь есть кому поволноваться, обзвониться по телефону и решить проблемы… Даже не смотря на то, что этот кто-то к тебе собственно не очень и относится, и изначально просто обратился с просьбой помочь. А потом эта просьба незаметно стала обязанностью, большой и очень важной. А значит, можно не думая отмахнуться, и даже сделать замечание, что отвлекают по пустякам.

И главное, после этого совсем не хочется больше стараться. Не хочется сделать лучше и больше именно для этого человека, от которого ждал хотя бы простого «спасибо». В принципе, работа заключается не в том, что за свои дела  ты слышишь в ответ слова благодарности. За свою работу ты получаешь зарплату. Просто когда натыкаешься на незаслуженную обиду, становится противно.

Ну а как иначе…

Посмотрела жуткий фильм. Анонсировался как мелодрама, причем российского производства.. Решила рискнуть.
В результате полтора часа слушала, как барышня рассказывала психологу о том, как ее совращал в молодости отец ее подруги...
В промежутках это еще и показывали. Видимо, автор считал что  все выглядит нежно и чутко...
А меня до сих пор трясет...

А знаете, прошлое - оно такое цепкое.
Вот например моя подруга вчера выложила фотографии... Старые совсем, им лет пять точно. И я там совсем не я, и все такие молодые (нет ну не то чтобы я сейчас старая).
И я, отключив от восторга мозг, написала сообщение. Зачем, сама не понимаю. Это и серии "и хочется и колется".
Однажды я уже так сделала, и потом очень пожалела. И вот снова наступаю на те же грабли.

Видимо, на ошибках я учиться не умею. Или и вправду меня не так сильно шибает происходящим, добавки хочется.

А фотки все-таки память отменная. И я уже давно не рассматриваю как раньше свои фотоальбомы, потому что не всегда могу вспомнить, что там, на следующей вкладке. И может о том самом мне вспоминать сейчас не захочется...

А хочется вспомнить что-то радостное. Только в моей жизни сейчас одна работа.
Ну, еще семья. Сестренка моя любимая. Самый близкий человечек.
О! Надо обклеить стенки ее фотографиями, и будет мне счастье! :)

Эх, предстоит мне в следующую субботу черт знает что! А все потому что впервые за два года я пригласила в свою квартирку друзей в гости по поводу...
Как и чем буду кормить, боюсь даже думать.
Плите сто лет, духовка работает только так, как сама хочет... Не говоря уже о том, что я нашла всего две нормальные салатницы... Одноразовая посуда в этот раз не прокатит.
Придется изображать героизм, вставать в девять утра и готовить вкусненькое..каким-то образом.

Довольно легко испаганить себе настроение: случайно скачаная грустная песня и непонятно зачем прошедшее свидание.

Жалко времени... жалко трафика...
Пойду спать. Завтра новый день, может, он будет удачнее ))

Ночевать у родителей последнее время чревато катаклизмами. Мало того, что мне приснился кошмар про то, как я поехала в Карелию отдыхать и плавала в озере с ластами в тот же момент, когда с соседней горки группа товарищей скатывалась на лыжах...
Так еще моим парнем был небезызвестный российский актер, который висел почему-то в момент моего появления под крышей на тросах, потом дарил мне какие-то кулончики..
А его дом стоит прямо радом с моим в Питере, и перед домом на площадке военный вертолет.

Вот интересно,какие мои сокровенные мечты раскрылись в этом сне....
Ну кроме, естественно, жнлания быть любимой и счастливое :)

Привет, друзья!!! (если, конечно, кто-то из моих друзей еще попадет в череде других постов на мой маааааааааааленький постик)

Вот и я.
Тут мне сказали прекращать читать свой ЖЖ и начинать в него сочинять. И я вот подумала, и правда! Надо уже начинать что-то сюда сообщать о себе, а то я совсем свой журнальчик забросила.


Итак, самое главное: как вы, мои дорогие???
Обещаю срочно упасть в прочтение ваших постов, чтобы узнать, как ваши дела :)
Что касается моих, то конец года был весьма щедр на изумления, удивления и разочарования, а также принятие неприятных, но веющих новизной и счастьем решений.
Начало нового года ознаменовалось отдыхом, отъеданием и падением с табуретки.

Нет, вы не думайте, я не пьяная была! Я цветочки полить решила. А табуретка поехала по полу. И я с нее упала вот как стояла.. Итог: постельный режим и втирание всяких мазей в кобчик. Постельный режим, я конечно, проигнорировала, так как на работе без меня явно не справлялись.

Ну а сейчас я уже поправилась.

Что еще...
Теперь у меня есть большааааааааая красивая кровать, за которую я уже расплатилась с  Икеей. А еще у меня есть микроволновка, которую мне подарили родители на Новый Год... И больше ничего нет.
Но я не теряю надежды!

Мы с сестренкой с детства делили апельсин друзей.. Впрочем, как и мальчиков. Вот, странно, казалось бы, мы совсем разные по характеру, а западали всегда на одних и тех же кросавчегов. Ну да ладно, дело не в этом.
А еще мы всегда спорили о том, кто кому должен звонить. Моя сестра утверждала, что если человек тебе не звонит, так на фик ты ему звонить должна? Напрягаться, номер набирать.. не хочет - ну и ладно. Вот поэтому у моей сестры так друзей немного. Хотя, может, оно и хорошо, что немного...
А вот я всегда считала, что если хочешь - звони, даже если он козел лет пять не виделись и не слышали друг друга. Правда, один такой вот звонок доставил мне ооооочень много неприятностей, но дело не в этом тоже.
А в том, что сейчас я начинаю потихоньку от своего принципа отступать. Наверное, повзрослела... Или обнаглела... Не знаю. Ведь я люблю своих друзей.

Просто обидно иногда, когда о тебе совсем не вспоминают те, с кем ты столько лет общался...

Наверное, все мы однажды делаем вывод о том, что нужно пересмотреть свои взгляды на жизнь. И от этого становится немножко грустно.

Все зависит от того, в каком возрасте эти выводы делаешь. Вот я такие выводы сделала только сейчас, и теперь понимаю, что сказок не бывает. Что большая любовь еще не означает, что больше ничего в жизни делать не нужно, что не нужно стараться, подстраиваться, и «строить» жизнь дальше.

Я даже больше скажу: не эта большая любовь – главное. Важнее уют, важнее, когда просто удобно вместе, когда не раздражает присутствие, когда не хочется выть от того, что та самая большая любовь задохнулась очень быстро от быта и несходства характеров.

В общем, я теперь привыкаю к мысли, что принцев не бывает. Что даже самый прекрасный роман может так и остаться этим самым романом без будущего.

И чтобы быть счастливой, нужно в  первую очередь очень этого захотеть и постараться стать такой.

Вот так-то!

Не знаю, забегает ли еще кто-то из моих друзей на эти странички!

Но для тех, кто все-таки заглянет, я хочу сообщить о том, что в моей жизни все очень изменилось.

Я избавилась наконец-то от прошлого, моя ошибка больше не преследует мое сердце и мои нервы.
Я свободна.
И я снова влюблена. На этот раз без лжи. Без той, которая всегда стоит за спиной..
У моей новой  любви есть будущее, и я сделаю все, чтобы это будущее наступило.

Так что не переживайте больше за меня.

Я все-таки решилась, и откусила свою болячку..Отодрала.

Все, хватит, надо жить счастливо!

liout

это для тебя!


С ДНЕМ ВАРЕНЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Вот он наконец-то, новый вздох..
Тот, который был таким желанным..
Был таким до боли долгожданным,
Что в нем все же чудится подвох.

 

Мне пока дышать весною сложно,
Но ведь я же так ее ждала…
Из последних сил, сколько могла,
Я дышать пыталась грустным прошлым.

И теперь могу вдохнуть свободно,
Только страшно.. вдруг я задохнусь.
Вдруг потом, желая, не вернусь
Я к тому, что стало мне удобно?

 

Как же быть, вдохнуть, закрыв глаза,
Или лучше оставаться в прошлом
И оставить снова невозможным
Вздох весны, которого ждала?

Значт, всякое...

Вчера шла на урок с очередной маленькой девятиклассницей, и увидела мать-и-мачеху на газоне. Улыбалась как дура всю оставшуюся дорогу - весна наконец-то пришла.

Кондиционер в машине - великая вешь! Помогает заболеть без всяких предварительных волнений и замерзаний. Результат: грохот в горле и французский акцент в речи. Ем таблетки.

Майские праздники ознаменуются для меня долгожданным исполнением идеи "как же хочется свалить куда-нибудь". Еду в деревню, чтоб как старая кашолка почитать книжку и выспаться. А также подумать о насущном.

Мысль о том, что я трусиха, постепенно уходит за горизонт, потому как чутка - решительные действия мне все-таки удаются. Начинаю укоренять в  себе мысль, что не все потеряно.

Буквально через неделю я стану студенткой на целых три месяца. Уже чешутся руки занять свой мозг полезным делом. Результат - корочки, уверенность в себе и перемены в жизни.

Пока все... :)

Наверное, это просто в жизни каждому надо почувствовать. Просто иначе мы бы не понимали, что такое - счастье быть с  кем-то. Вернее, счастье знать, что где-то так же как ты кто-то думает о тебе ... очень часто.

А одиночество - это когда даже некому поплакать в плечо. Это когда ты сидишь и плачешь сама с собой, глядя в стенку.
А после того, как плакать уже нет сил, ты говоришь себе, что ТАК ты сделала сама. И собственно, все еще изменится...
Просто сложный был день. Просто на работе случилась ситуация... просто дома никто не ждет, и очень болит голова.

Но как же хочется, чтобы сейчас меня кто-то обнял!

для тех, кому еще интересно, какая я....